婉记｜杨洋能治愈我的头痛( 二 ) _健康小知识

这五个小时我的内心堪称上演了一场大戏。刚开始消息发出去，我没想很多，单纯的是因为分享欲。
一个小时两个小时过去了，我开始不时看下手机有没有回音，没有。于是整个过程我的心态经历了：我是不是太主动了？——他是不是对我的话题不感兴趣？还是不知道怎么接？——他是不是对我没有意思？——他对我厌烦了！…….
我在内心和自己赌气，他要是这次回了我消息，我一定不要再理他了！虽然一边这么想，但一边又还是忍不住时不时看看手机的小绿软件，有没有新的消息。
这个五个小时的心路历程我自己都觉得非常有意思，一边清楚的知道是我自己脑补的太多，另一边确实是把“主动发消息”当成了一件和自己自尊挂钩的大事一样，对方不理我、没有及时理我，那我就输了、我掉价了、我让对方厌烦了…….
五个小时后对方消息回过来，我仿佛“胜利”了一般，松了一口气——这场战争里我没输！主动权又到了我手上！
我这次绝对不再回消息了！
那五个小时为了缓解繁杂的心绪，我的选择是专注工作，这种专注延续了下来。当我专注于工作的时候，关注中心自然就不在“回不回消息”这件事了，反倒又进入了平常心，自然的开启了下一个话题（打了自己前一天的脸）。
经此一役，回不回消息回多久回消息，专注于工作和生活就不再成为一个问题，就此我总结出一条经验：
每个人有自己的聊天节奏，不要想着去改变，只能去适应他，或者你可以去决定自己的聊天节奏。我们改变不了别人的聊天节奏，但是可以按照自己心情和尊重自己当下的感受去聊天。
如果你有分享欲，那么你就大胆的去和别人分享；
如果你想了解别人，那么你就去问别人想了解的问题；
如果你的出发点是想多了解对方，那么就无需介意对方过几个小时才能回你的消息，因为你要认识到对方不管是真的有事还是一时半会儿不知道怎么回你，那都是对方的选择。而我们要注重自己行为的目的，以及注重对方给出的反馈，据此来调整自己的行为。
一个对我们不感兴趣的人，我们的分享欲也不会持续很久；一个明显不想和我们聊天的人，那就就此识趣放弃，这就是注重回馈，绝不能把聊天变成单向输出， “我说爽了就行”是一定不行的。
事实上这个男生五个小时之后回我消息是有互动的，有互动就说明了他是有意愿继续聊天的，那我就无需纠结于主动，会不会很掉价，那么如果我是想多了解对方，那么就再去问对方问题就行了。
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与之相对的一点是我最近新加了一个男生，很明显第一天起，这个男生就有比较强的聊天意愿。但是几番会和过后，我发现我对对方并没有什么探索意愿，于是行为马上跟上心态，我就表现的比较冷淡。
这种冷淡在聊天间隔上和我有好感的男生和我的时间间隔是一样的。那个有聊天意愿的男生在我没有回还消息的时候也显得有些心急，我大概能知道他啥心态，但我的确不太想回。
像我之前总结的：
“好的交谈是意愿碰上意愿，氛围遇见氛围，时间卡上时间。 ”
我和这个男生对不上意愿，和我有好感的男生卡不上时间。
想明白了这点后我不是很恼了，平常心即可。好的交谈既然有这三重关，那遇不上才是常态。但在遇不上的时候，只有平常心才会让姿态好看，而不让对方厌烦。
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上个月有国庆假，所以只拿了基本工资，日子过的捉襟见肘。所以这个月一开始我的工作节奏就比较紧凑，而前两天为了转移在“有好感的男生没回我消息”这件事的注意力的时候，我选择将注意力移向工作。